返回《天启之门》第864章 大结局。  稳住别浪首页

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不能说是好像。

我失去了表达欲。

失去了,身为一个内容创作者,身为一个作家的,表达欲。

通俗的来说,我失去了创作热情。

我是一个必须要让自己沉浸入自己的故事,才能写好故事的那种类型的作者。

知乎上曾经有一个我的读者,对我的评价,有一句话,其实说到了我的核心问题。

我不论是写故事,还是写人物。

首先我要先能感动我自己,然后我才能写出感动别人的东西。

如果用演员来做一个类比的话。

我大概算是:体验派。

当年写《邪气凛然》的时候,写到小五哥说出那一番话:这一刀刀砍去了我的心软,砍去了我的良心……

我真的让自己热泪盈眶。

当年写《恶魔法则》的时候,写到【夏日当空,心如深渊】,我真的让自己自闭的一口气抽了好几多烟。

当年写《猎国》的时候,写到地精日记那一段,我真的大半夜坐在书房里,让自己觉得前所未有的敬畏……对命运,对信仰的敬畏。

当年写《天王》……嗯,算了,天王就不说了,那是一个我不想再提及的话题。

可是,那种热情,我后来失去了。

真的失去了。

我的写作技巧还在。

甚至不夸张的说,我的写作技巧比从前更好了。

我几乎是行尸走肉一样的断断续续的继续写着故事。

但是我可以通过技巧,来支撑这些工作。

文字的技巧,现在在我手里,可以说是信手拈来,随心所欲。

但我只是机械的,用技巧在支撑:嗯,这一段,我这么写,让读者可以笑。嗯,这一段这么写,是一个转折,会让读者惊讶。

我依然可以挑动读者阅读时候的情绪,让故事看上去或者流畅,或者曲折。

但是我自己毫无感动。

我坐在电脑前,抽着烟,打着字。

写着,让我自己其实并没有真正深入沉浸进去的故事。

这几年,我越来越感觉到自己,真的变成了一个写作机器。

一个机械的,机器人。

我是一个木得感情的码字工——嗯,此处应有吐槽。

我是一个特别,特别,特别,特别,特别(此处省略一百个特别),特别任性的人。

所以,当我失去热情,失去表达欲后,纯粹靠自己技巧,机械的利用自己的技巧,在支撑自己的写作的时候……

我就越来越排斥,越来越抗拒这件事情了。

坦率说吧,从猎国之后,我的每一本小说,我自己都不满意。

因为我很清楚,这些故事,是仅仅凭借技巧,支撑出来的。

写故事写了十六年,我很清楚网文该怎么做,怎么让读者舒服,怎么让读者被钓住,怎么让读者笑,怎么让读者紧张。

但是我自己是麻木的!!

我之前码字的时候,坐在电脑前,总是让自己拖延。

拖延到无法再拖,打开WORD文档码字的时候……很多时候,我自己内心都是很反感,很排斥,甚至很难受的。

于是,我就开始任性的断更。

我去做别的事情。

是的,非常任性。

非常对不起你们。

非常对不起!

但我就是这么任性的一个人。

我没办法让自己没有创作热情的情况下,还继续强行让自己码字写故事。

我也尝试做了,但是做的非常不好,所以总是断断续续。

有一段时间,我甚至觉得自己快自闭了,快抑郁了。

和你们说一下实情吧:我的稿费是买断的,电子版买断。

而且价格……相当不便宜。

我当初签了五年,一千万字。

也就是说,如果我咬着牙,忍着内心的抗拒和排斥,强行码字的话。

不用多,我只要保证我的更新量,有我巅峰期的一半。甚至哪怕再少一点点。

我一年的买断稿费,都是可以有七位数的。

但我这两三时间,就是不想写。

怎么都不想写。

怎么都难受。

我的朋友,我的同行,我的编辑,都无数次的劝过我,甚至骂过我。

大哥!你倒是写啊!赚钱啊!

稿费它不香嘛??

可是,我真的做不到。

我是那种,必须有写作热情,有表达欲,才能让自己有动力创作的人。

表达欲这个东西,其实很复杂。

不仅仅是写一个故事,人物,情节,爽点,这些简单的东西。

它包含一个作者,在这个故事里,表达出来自己的对人生的看法,对世界的看法,对人生的态度,和领悟。

所以,大圈小五哥,郁金香公爵杜维,土鳖夏亚雷鸣


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